Revue2Paresse#5

Pour cette 5^e édition de Revue2Paresse, je ne vais pas vous mentir, l’actualité a surtout tourné autour des z’événements qui se déroulent dans les pays arabo-musulman-islamo-corano-salafiste-barbu-danger-peur… ahhhhhh …c’est bon, vous flippez?
Du coup, on essaie de voir ce qui se passe un peu ailleurs. Pas qu’on s’en foute de ce qui se passe au Moyen-Orient, quoi que, un peu quand même, mais tout le monde en parle, tout le temps et ça devient un peu chiant. Les US ont buté Ben Laden, les Libyens ont buté un ambassadeur US. Un partout balle au centre. Voilà la vraie nouvelle! 
Bon sinon c’est marrant y’a plein de nouvelles sur l’environnement, et c’est pas fait exprès!

Wanted

Il n’avait pas encore pris la parole sur le sujet, et voilà c’est fait, il l’a prise, aux  Nations-Unies. Mahmmoud Ahmadinejad s’est exprimé sur Israël, les Zétats-Unis, l’Occident, le nucléaire, la Syrie et les gays… et il est vraiment marrant ce type! En visite à New-York, il en profité pour donner une super longue entrevue à Piers Morgan, journaliste américain bien connu. Pour voir l’entrevue au complet (c’est long et en anglais). Pour les flemmards c’est là (mais toujours en anglais):

Il dit entre autre chose que ça ne le dérangerait pas d’avoir un juif dans sa famille et ya plein de juifs heureux en Iran.

Son argument ultime sur les gays restera dans les annales. «L’homosexualité met fin à la procréation», sous-entendu, si on était tous gays le monde s’enfoncerait profondément dans la merde et il n’y aurait plus personne pour le voir. Pas faux.

Piers Morgan a, semble-t-il, apprécié l’homme, dont il parle en ces termes: «C’est un personnage surprenant. Il est imprévisible. Je ne pense pas qu’il soit fou, comme beaucoup d'occidentaux se plaisent à le voir. Il est forcément un peu caricatural lorsqu’il vient aux États-Unis. Je n’ai pas eu l’impression d’avoir à faire à un fou allié. Il est à la fois charmant et sinistre, imprévisible et paradoxal. Et parfois vous vous retrouvez à acquiescer les choses qu’il dit.»

Dans le texte: "He's a surprising character.  He's unpredictable.  I don't think he's mad in the way that many in the West perhaps prefer to see him.  He's certainly a caricature figure when he comes to America.  I didn't get a sense of a crazy madman.  He is at times charming and sinister and contradictory and unpredictable, and occasionally he says stuff you find yourself nodding in agreement."

Et comme de par hasard, il fait son discours à l'ONU le jour de la fête de Yom Kippour. Ça ne s’invente pas! On lui pardonnera son manque de goût.

Entre temps, il aura donné quelques entrevues qui valent le détour! (oui c'est en anglais désolé)

Gabelle

Pour faire une pause dans la campagne américaine qui se dessine plutôt vers une victoire d’Obama, on va juste faire un petit détour par la feuille d’impôt de Mitt Romney, qu’il a dévoilée récemment.

Ce mec, très riche, a payé 1 935 708 dollars d’impôts sur l’année 2011, sur ce qui représente 14,1% de ses revenus. Il s’est vanté du fait qu’il aurait pu en payer moins en utilisant tous les retours d’impôts possibles mais que c’est un type sympa donc il ne l’a pas fait. Reste que c’est très en deçà de l’imposition moyenne sur les salaires américains. Il se trouve à payer si peu d’impôts du fait qu’aux États-Unis, les revenus du capital sont beauuuucoup moins taxés que les revenus du travail. Ce qui revient à dire qu’un employé moyen va se retrouver à payer autour de 30 % d’impôts par an, mais qu’un millionnaire qui investit son pognon paiera moins de 15 % d’impôts.

Toute une logique!
Tiens sinon j'ai remarqué que sur plusieurs sites de médias américains, le "News" national, c'est indiqué "US". je sais que c'est unitedstateeofamerica mais, j'aime bien que ça fasse "nous" aussi. Ça leur va bien!

Par exemple, le LA Times et le NY Times

 

Captain McCoy

Maintenant, place au plus meilleur pays du monde dixit l'ancien Premier ministre canadien Jean Chrétien.

Tout d’abord, qui se rappelle de  ça?

Bon je suis sûr que y’a un truc que vous vous êtes toujours demandés, sans avoir jamais vraiment cherché à vérifier. Où est cette putain de ville dont il parle là:  Kudjuuak. Et beh le magazine Urbania dont je parlais dans une des Revue2Paresse précédentes a récemment publié un super papier

de Caroline d'Astous sur «mais criss, qu’est y’a tu dont ben à faire à Kuujjuaq?». C’est tout simplement génial. 

On y apprend que : «Pour ceux qui auraient comme idée de faire un road trip direction Kuujjuaq, désolée, on débarque les sacs de couchage et les petites barres granolas car aucun lien terrestre ne se rend au Nunavik. Aucun comme dans zéro et une barre. La seule façon de nous atteindre est par avion, et la marchandise peut être expédiée par bateau durant l’été. » 

Mais aussi que là-bas, dans les bar, « la bière s'achète en général en paquet de 6, avec l'anneau en plastique autour, ce qui est très pratique, car de cette façon, l'on boit d'une main et avec l’auriculaire, l'on retient les 5 autres qui se balancent avec grâce en attendant leur tour »; ou encore qu’« environ 10% du parc automobile est plaqué et assuré. Pourquoi ? Fort simple, nous n’avons pas de bureau de la SAAQ ici. D’ailleurs, plusieurs des personnes originaires d’ici ne possèdent pas de permis de conduire ». La SAAQ c’est là où tu fais les papiers de ta bagnole au Québec pour les ignares J.

Mais je vous conseille de tout lire, c’est vraiment génial et dépaysant!

Ô Canada

Il y a plein de trucs qui se passent icitte (Au Canada) en ce moment. Tout d’abord, le truc des ambassades. Depuis son retrait d’Iran, pour des raisons politiques qu’on imagine téléguidées par les US, c’est l’Italie qui représentera le pays à la feuille d’érable à Téhéran. Ma qué , bella ciao tabarnak eh! Ça promet…

Peu de temps après, le gouvernement du Canada a annoncé qu’il allait, dans le futur, partager des ambassades avec la Grande-Bretagne pour économiser des sous. Si les principaux intéressés tiennent à assurer qu’ils ne partageront que des locaux, comme c’est déjà le cas entre plusieurs états du Commonwealth, la population canadienne reste perplexe et voit déjà le Canada revenir chez maman.

Une caricature dans le Globe and Mail

Si la question des coûts est une chose, la divergence de points de vue entre les différentes parties du Canada sur la relation avec l’Angleterre, et forcément, la Reine, reste majeure. À peine arrivée au pouvoir, la Première ministre de la République du Québec avait déjà fait enlever le drapeau Canadien d’un salon de l’Assemblée nationale du Québec. Alors imaginez son avis sur la question de partage des ambassades avec les anglais…

Une autre caricature qui montre Pauline Marois vendre toutes les merdes canadiennes qu'elle a trouvé dans son bureau! Toujours du Globe and Mail

D'la marde 

Côté environnemental, le gouvernement québécois n’a pas perdu de temps pour se positionner sur une question d’actualité : l’extraction du gaz de schiste.

La ministre des Ressources naturelles Martine Ouellette a commandé une nouvelle étude sur l’extraction du gaz de schiste et interdit toute exploitation tant qu’on n’a pas prouvé qu’il n’y a aucun risque à extraire ce gazde manière hydraulique par fracturation. Du coup elle se fait attaquer par le président de l'Association pétrolière et gazière du Québec, par ailleurs ancien premier ministre du même parti que le pouvoir en place. C’est quoi le problème!

La France et le Québec ne sont pas très éloignés sur ce point de vue de gaz de shit.

En tout cas ça fait rêver… 

Ploumazoute ou Tregazoile?

Dans la même veine des trucs sympas pour l’environnement, la firme française Total, a définitivement été condamnée dans l’affaire de l’Érika. En 1999, le pétrolier avait fait naufrage au large des côtes Bretonnes et souillé une bonne partie du littoral français. Total avait déjà versé toutes les indemnités aux communes et tout le tralalala mais ça fait du bien de voir que les condamnations sont réitérées.

Le nouvel obs nous fait un pti récapitulatif. 

Sinon en vidéo mmm ça a l'air bon...

Pour ceux qui connaissent le dossier du Enbridge Northern Gateway pipeline, imaginez ce qui pourrait se passer en cas de naufrage le long des côtes de Colombie Britannique.

L’Alberta souhaite avoir un « terminus » pour son pétrole sur la côte Ouest pour « shipper » tout ça en Asie et faire plein de sousous.

Qu'en pense les Bretons?

Ne me quitte pas

Alors que le sentiment nationaliste au Québec ne parvient pas à passer les 50 % de « en faveur d’un pays », la Catalogne songe elle aussi à demander l’indépendance vu la situation économique de l’Espagne. Les transferts de taxes ne lui étant pas favorables, la Catalogne demande à prélever et gérer ses propres impôts, pour ne plus avoir à quémander des sous à Madrid.

Une manif géante a été organisée le 11 septembre à Barcelone et depuis, les catalans se frottent aux forces de l’ordre, comme ça a été le cas mardi. 

 

Mais au delà de la question de l’indépendance, que va t-on faire du FC Barcelone? Si la Catalogne devient indépendante, dans quelle ligue jouera le club au fameux tiki taka? Parce que hein, c’est ça le vrai problème.

Bon là il reste plus ou moins les trucs marrants.

Premier truc marrant : Les français qui n'ont tellement rien à dire ni à faire se démènent et mettent internet sans dessus dessous pour une question de Facebook. Un truc de messages privés vieux de plusieurs années réapparaîtraient sur le mur d’utilisateurs. Bon c’est tellement important et grave que personne n’a été capable de prouver que ça avait bien eu lieu. Mais bon, ça a donné du taf à plein de pauvres journalistes et stagiaires pas payés pendant une journée.

Le mec mieux payé: « Hey le jeune, tu connais le truc là Faicebouc? Apparemment y’a un truc super grave sur la protection des libertés individuelles et de la vie privée à cause qu’internet c’est super dangereux et qu’on devrait avoir une loi pour gérer tout ça. Et beh démêle moi ça. Et vite.  Faut que ce soit prêt avant le journal de 18h. »

Le mec moins payé (voir pas payé) : Et pour mes tickets resto?

Le mec mieux payé : « Ah oui jme rappelle. Bah fais ça déjà et revient me voir quand tu auras trouvé… »

Fin. En fait y’avait rien. Su-per. 

Et oui, merde c'est dangereux Facebook!

Le plus beau métier du monde

The meilleur «pure player» du monde de la France, j’ai nommé Rue89, montre que le 93, prononcez neuftrois, est en pénurie grave de profs. Apparemment ils ne kiffent pas trop d’avoir plein de gamins des T6 (prononcez cités) dans leur secla. Ça les déprime les petits. Bon je t’avoue qu’après avoir vu Entre les murs, je ne serai pas trop chaud pour faire prof dans ce genre d’endroit mais bon…

Donc vu que y’a plus de profs pour les éduquer, les ptis merdeux croivent qu’ils peuvent parler comme ils veulent. À base de « ouaich c simpa lé cours de mat mé j’M pa tro la prof »

Prenons comme exemple quelques spécimens auxquels on a posé la question de  « c ki le meyeur? » entre Booba et Roff. Ça fait rêver... et merci à M. Pitrel pour cette info.

Tout ça pour un clash  musical entre les deux rappeurs, dont je vous épargne les chansons...

Certains des spécimens ont aussi directement répondu dans les commentaires YouTube. On les a reconnu facilement grâce leur style grammatical: « Booba va rapé dans autre pays personne_ t aime en france vielle pedal ;$ jespere tu verra se message vielle pute vien a lyon pour qu on te pisse sur des faux muscle ;D »

Bon, que reste-il d’intéressant cette semaine alors.

Megacoool

Les Inrocks nous disent que Megaupload pourrait renaître de ses cendres tel un phoenix. Ça veut dire qu’on pourra tous retélécharger superfacilement! Youpi!

Bande de nazes

ahh mais oui, aussi y’a Apple qui a lancé son tout dernier iPhone. Le 5. Moi en tout cas je suis convaincu. Ça a l’air gé-nial. C’est cette fille qui me l’a dit.

M’empêche que ces cons ont écoulé cinq millions de leur truc en 3j…

Dans la rubrique on s’en  fout mais on le lit pareil, vous saurez désormais combine de temps il faut dans différents pays pour s’acheter une pinte de bière! Pitain on se fait escroc au Canada...

Restez concentrée mademoiselle

Et comme il fallait un truc un peu de cul sinon personne ne lirait jusqu’au bout, on apprend ici, qu’une experience tout à fait intéressante à été menée par l'artiste américain Clayton Cubitt. Des filles lisent un bouquin de leur choix, filmées juste du buste, assises à une table, pendant qu’un vibromasseur (un gode pour les ignares) a été inséré dans leur vagin. Donc l’idée est de voir combien de temps elles peuvent rester sérieuses. C’est très marrant, notsafeforwork avec du son, et ça montre que ça prend pas mal juste un bouquin et un truc qui bouge pendant 5 minutes pour qu’une fille prenne du plaisir. Maintenant vous saurez. Jsuis sympa.

Sur ce, je vous dis à la prochaine et bien sûr rendez-moi célèbre please.

Revue2Paresse#4

Des Chinois qui veulent taper sur des Japonais, des musulmans sur des Américains et des hockeyeurs sur leurs patrons. L'actu de la semaine en intraveineuse c'est parti!

Mais jusqu'où s'arrêteront-ils?

L’actualité internationale s’est brusquement réveillée ces derniers jours, avec tout d’abord la parution du teaser d’un film produit en Californie, intitulé L’innocence des musulmans. Cette méga-daube met en scène des comédiens en cartons et montre le prophète Mahommet tantôt tombeur de filles, tantôt homosexuel et à peu près tout le temps abruti dans les grandes largeurs. Une diffusion traduite par des Égyptiens anonymes a mis le feu aux poudres au Moyen-Orient avec des manifestations plus ou moins violentes dans plusieurs pays à majorité musulmane. Et puis comme la connerie n’a pas de frontières, un groupe d’extrémistes a attaqué le consulat des États-Unis à Benghazi, en Libye, faisant quatre morts, dont J.Christopher Stevens, l’ambassadeur des États-Unis lui-même. Le tout à la date-anniversaire du 11 septembre.

Depuis, le film posté sur YouTube a été interdit d’accès dans huit pays pour ne pas mettre de l’huile sur le feu.

En France, la manif organisée contre le film a été déclarée illégale, ce qui a donné lieu à une vague d’arrestations.

Heureusement, une vidéo est apparue récemment montrant des Libyens tentant d’aider à sortir l’ambassadeur des décombres, comme quoi, Y’en a des biens.

Du coup, et il fallait s’y attendre un peu, Charlie Hebdo saute sur l’occasion pour refaire une Une spéciale « feed the troll » montrant un juif poussant un musulman en chaise roulante. Les deux disent «  Faut pas se moquer ». Le titre, Intouchables 2, est une allusion au film Intouchables, (record de ventes à l’étranger d’un film français en passant).

En plus je trouve ça vachement moins drôle que "C'est dur d'être aimé par des cons"...

 

Bref le monde est en alerte et on va tous crever si des cons continuent de provoquer d’autres cons qui n’attendent que de réagir. Je ne peux que les implorer d’écouter le vieux dicton préféré de ma mère « la bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe ».

Au moment d’emmener Revue2Paresse au montage, on apprenait que la France fermait ambassades et écoles dans 20 pays par crainte de représailles après la parution du dernier Charlie Hebdo. En gros si Charlie Hebdo foutait des caricatures de Mahommet toutes les semaines dans son hebdo, la France couperait ses relations diplomatiques avec une bonne partie du monde. Le test serait marrant…

Haidokken

Un peu plus à l’Est encore on assiste à ce qui aurait pu être un Tintin aux Îles Sankaku (en japonais) ou Diaoyu (en chinois). Le pitch : Quelques pauvres rochers perdus en mer « de Chine » que le Japon et la Chine se disputent.

L’un a taggué son blaz sur une des îles et l’autre en profite pour relancer un profond sentiment nationaliste anti-japonais.

Entre Sankaku et Diaoyu, c’est le grand combat et le monde regarde en espérant que ça ne se finisse pas en kaméaméa.

Les îles Diaoyu sont un peu aux Chinois ce que sont l’Alsace et la Lorraine sont aux  Français. Des territoires qui ne servent pas à grand chose mais qu’on aime bien quand même. Les Japonais les ont chopés après la guerre sino-japonaise de 1895. Les eaux entourant ces îles inhabitées regorgent de poiscaille et pourraient abriter des hydrocarbures, du coup les Chinois les récupéreraient bien. Voilà tout, c’est une histoire de fric en fait.

Si vous voulez savoir la fin tout de suite voilà le teaser.

Dans la série Vive les Chinois ils sont trop forts, The Ground nous apporte une belle vision de cette réussite qui fait penser à la conquête de l’Ouest américaine et ses villages fantômes. Proche de Pékin, un énorme parc d’attraction en ruine gît au milieu de la campagne. La faute aux promoteurs, aux plans d’urbanisation tout pourris? En tout cas, les villageois à qui on promettait monts et merveilles l’ont bien profond et pourront toujours récupérer les poutres pour faire des balançoires…

99%

Décidémment les républicains aiment faire des gaffes. Après les propos anti-avortement de Paul Ryan, le bras droit de Mitt Romney, dans sa course à la présidence des États-Unis et celle du congressman Todd Akin à propos de l’impossibilité pour la femme de tomber enceinte en cas de viol, c’est le candidat Mitt Romney lui-même qui y va de sa petite connerie.

Enregistré lors d’une soirée de levée de fonds, il a déclaré, en substance, en n'avoir rien à carrer des pauvres qui ne paient pas d’impôts et qui votent Obama de toute manière, qui se prennent pour des victimes et qui croient que tout leur est dû. Il vise les 47% d’américains qui ne paient pas de taxes fédérales, soit parce qu’ils ne gagnent pas assez, soit parce qu’ils bénéficient de retours d’impôts.

Comme les journalistes américains sont des gros fans de « fact checking » c’est-à-dire de vérification exacte de faits cités, le Washington Post a été chercher si Mitt Romney avait raison de s’en foutre de ces « assistés » de merde qui servent à rien qu’à prendre l’argent des riches. Et beh, ce qui est drôle c’est qu’une bonne partie des États acquis aux républicains est habitée par ces 47 % d’Américains.

Vérifiez par vous-même et comparez les deux cartes!

 

Ici la carte de la Tax Foundation qui classe en rouge les États qui ont le plus
de citoyens qui sont exemptés d'impôts, et en bleu ceux qui en ont le moins.

Ici celle des élections américaines de novembre. en rouge les États acquis aux républicains, à droite ceux acquis aux démocrates. En jaunes les swing states, qui peuvent faire changer les résulats finaux.

Finalement Romney va certainement avoir un bon paquet de votes qui viendront de grands électeurs d'États remplis d"assistés"!

Des pauvres qui votent à droite, ça me fait penser au vote du Nord-Est de la France aux dernières présidentielles…

En bleu les zones à forte densité de cons de citoyens français ayant voté Marine Le Pen.

Pas de catastophisme inutile.... ahhhhhhhhh

Un des plus grands alarmistes scientifiques (ouai ouai ouai) en question de fonte des glaces a jeté un pavé dans la banquise en affirmant que le réchauffement climatique existait vraiment. Non en fait, apparemment l'Arctique fondrait un poil trop vite à son goût. Bon en tout cas c'est pas le Canada qui va râler! Voilà une petite vidéo explicative du jour de votre mort.

Bon, maintenant les nouvelles un peu moins sérieuses, quoique…

Cul sec

Pour ceux qui pensaient aller se mettre une tête à Prague (quoi faire d’autre j’avoue) devront revoir leurs plans. La République Tchèque vient d’interdire les boissons alcoolisées de plus de 20 % après qu’une vingtaine de personnes soient mortes de boire. Putain d’alcoolos. D’ailleurs d’après l’OMS, les Tchèques sont les deuxièmes consommateurs d’alcool du monde après les Moldaves. Bon il paraît que les chiffres pour les Russes et les Bretons ne sont pas disponibles.

D’après un spécialiste, l’interdiction pourrait coûter 10 millions $ par jour au milieu de la restauration et de l’hôtellerie. Ça va à Prague il leur reste les putes au moins... si ça se passe à Brest, tu as juste plus rien...

À la conquête de l'Est

Le lock out est finalement entré en vigueur dans la fameuse Ligue nationale de hockey et c’est la merde. Les matchs de pré-saison devaient commencer cette semaine et bah il n’en sera rien.

Les joueurs et les propriétaires disent que c’est pas moi c’est ma sœur… donc ça avance pas ben ben…

Comme c’était attendu, plusieurs gros noms du hockey ont déjà fait leurs valises direction l’Europe avec au choix, la Suisse, l’Allemagne, les pays scandinaves et bien sûr la Russie et sa Kontinental Hockey League.

Evgueni Malkine, Sergueï Gonchar, Andreï Kostitsyn, Ilya Kovalchuk ou encore Alexander Ovechkin sont déjà passés à l'Est. Bon, ceux là étaient tous originaires du coin, mais ils pourraient convaincre des Américains et Canadiens de les rejoindre. The meilleur joueur dumonde, Sydney Crosby serait en discussion avec plusieurs équipes en KHL. Les médias se demandent aussi si le lock-out, qui n’est qu’une histoire de gros sous, aura un impact sur l’attitude des supporters si la saison reprend, ce qui n’est pas sûr du tout. Comme le résument les médias c’est une histoire de millionnaires qui s’engueulent avec des milliardaires…

Pour les tarés des updates c'est ici, ou pour les tarés tous court, partisans du Tricolore, des Bruins, des Penguins, des Ducks, des Kings, des Jets, des Canucks, Rangers, des Panthers, du Lightening, des Coyotes, des Senators, des Leafs, des Oilers, des Flames, des Sharks, des Blues, des Wimgs, des Devils, des Blackhawks… bon y’en a encore mais pfiou… voilà.

Camp de nudisme

Le mouvement féministe Femen (rappelez-vous Inna Shevchenko, la fille qui coupe des croix les seins à l’air en Russie, elle, vient d’ouvrir une succursale à Paris pour former les filles à devenir des soldates contre le patriarcat. 

Spécialistes de l’happening médiatique, les filles du Femen compte sur ces relais pour diffuser leur message mais aussi les protéger, comme Inna Shevchenko le dit: « La presse est notre meilleure protection, explique-t-elle. Si nous sommes seins nus, notre message est beaucoup plus relayé et nous sommes moins en danger»,  en entrevue à Libé.

Jeu de mains jeu de vilains

Pendant que votre copine milite au Femen, vous pourrez jouer tranquillement à la nouvelle console supernintando appelée Wii U qui devrait sortir d’ici peu, en novembre normalement. 

Bon en gros c’est comme une bonne vieille game gear sauf que y’a pu de cassettes. Ça va sur internet, ça passe des films, c’est plus petit qu’un ordi, mais plus gros qu’un smartphone. C’est juste un gadget de plus quoi... Pour le coup je serai vachement plus intéressé à acheter ce truc.

Au moins ça me permettrait d’écouter toutes mes vieilles cassettes mixées de Machine Head et Blink 182. Pour rappel, Machine Head c'était ça!

One shot

Vous connaissez Patrick Hernandez? Born to be Alive? Ouais bah vous devez le connaître pas mal que pour ça vu que c’est son seul hit… On vous parle de ça parce que Carly-Rae-Jepsen sort son premier disque, en croisant les doigts pour que ça marche… Son « single », Call Me Maybe a fait le tour du monde, été repris par Mister Bieber en personne, des pompom girls super bien gaulées des Dolphins de Miami, desvendeurs de Abercrombie et même Barack Obama. Bref, plus de 250 millions de vues sur YouTube et pas mal de pression pour la sortie de l’album.

Et c'est là que je m'aperçois qu'en fait j'ai vu au taquet de reprises mais jamais la vraie vidéo. Donc je m'exécute. here's my number so call me maybe!!

Sinon Patrick Hernandez c'était ça. Allez rajouter des clics à sa vidéo bordel!

Et likez la page facebook bandes de têtes de glands.

Revue2Paresse #3

J'avoue j'ai fait le flemmard, mais faut dire que ma vie a été tellement passionnante que j'ai pas vraiment eu le temps de bosser la Revue2Paresse. Je me rattrape ici-même en vous dévoilant le dernier opus de Culture G en barre. Bon et c'est comme un bouquin de physique quantique, ça sert à rien de le laisser traîner sur la table de nuit pendant des mois, ça va pas infuser hein...

Monsieur la Première ministre

On en avait parlé dans les éditions précédentes de Revue2Paresse, la République du Québec était en élections. Bon bah voilà, on sait c'est qui qu'a gagné. Le PQ! Le Parti québécois de Pauline Marois, qui devient par là même la première Première ministre de l'histoire du Québec,  a coiffé les Libéraux de peu, quatre sièges, lors de l'élection du 4 septembre dernier. Alors, rapidement pour ceux qui ne connaissent pas le système de vote canadien, c'est un système à un tour et sans nécessairement de majorité à la fin. Par exemple, le PQ se retrouve à 54 sièges, les libéraux à 50, la CAQ à 19 et Québec solidaire à 2.

A priori le Parti québécois a pour objectif de relancer le débat sur la souveraineté du Québec (hein, c'est comme ça qu'on dit,  "un souverainiste", pas un indépendantiste, con de corse...), mais au vu de sa minorité à l'Assemblée nationale (ah oui, il faudra d'ailleurs que j'aille voir pourquoi seul le Québec possède, comme province, une Assemblée "nationale" et non provinciale...), le PQ ne pourra pas amener un référendum sur la souveraineté à court ou moyen terme. À noter que l'ancien Premier ministre Jean Charest s'est fait faire les fesses dans son propre comté. Next!

On retiendra de la soirée d'élections la tentative d'attentat au Métropolis, salle où le PQ fêtait la victoire. Un anglo a buté un technicien, blessé un autre et foutu le feu. Il s'est fait choper par les flics en braillant "Les anglais se réveillent". Au moins ça a mis un peu de piment dans une soirée d'élections bien chiante.

Le type possédait chez lui une dizaine d'armes. Un mec cool quoi... Vive les guns! Et quelques jours plus tard, le Québec gagnait en Cour son procès contre le gouvernement fédéral pour récupérer des registres d'armes à feu que le gouvernement Harper voulait brûler...
Sinon l'élection a provoqué un raz de marée de Noahisme (dire qu'on s'en va même si on le fera pas)... plein de gens veulent désormais "crisser leur camp" du Québec.

Ne me quitte pas...

Cela nous amène à parler de l'exilé du jour, Bernard Arnault. L'homme, qui pèse 41 milliards de $, a déclaré vouloir prendre la nationalité belge, ce qui a lui a valu une belle Une de Libé.

Finalement le type porte plainte contre Libé. Et Libé en rajoute une couche en titrant le lendemain "Si tu reviens on annule tout", en référence au sms de Sarko à la belle Cécilia avant son mariage avec Carla Bruni.
Selon le Nouvel Obs, Libé a raison de vouloir que le milliardaire se casse.

Finalement, même le patron de Libé s'en mêle. Le baron de Rotschild lui-même, qui possède la double nationalité francaise-israélienne (mais pour une question de canasson apparemment) critique son pote milliardaire qui ne veut pas payer ses impôts. Tout ce qu'on retiendra c'est 41 milliards. Sur un compte en banque, ça fait 41 000 000 000 $.
En parlant de canasson. cheval, chevaline, suivez mon regard.

Boucherie

Quatre morts ont été retrouvés le 6 septembre à Chevaline en Haute-Savoie après avoir reçu chacun deux balles dans la tête... en tout 25 balles auraient été trouvées sur place.  Trois personnes ont été assassinées dans une bagnole et la dernière victime passait en vélo par là et s'est fait flinguer à l'insu de son plein gré. Deux gamines ont survécu et la Police ne connait toujours pas les raisons du massacre. Boaf, là y'a rien de très drôle à dire...

 Little help from my friends

Obama et Romney ont finalement été intronisés sans heurts ni fracas lors des conventions respectives de leurs partis. Ce qui a le plus marqué les événements sont les discours des femmes des "futurs-ex" présidents. Si en France, les femmes de présidents jouent un rôle de Marie couche toi là et fais moi une chanson (Carla préparerait une chanson pour Nicolas dans son prochain album), aux États-Unis, les femmes ont, depuis l'époque Kennedy, un rôle bien particulier, celui de rendre leurs maris "humains". À ce petit jeu là c'est encore Michele Obama qui a remporté la victoire contre Ann. Un petit récapitulatif des missions de chacunes.

Peu après, Obama se refaisait une santé médiatique lors d'une visite en Floride. Scott Van Duzer, proprio d'une pizzaria, lui a fait une belle faveur en le soulevant très haut, et ce pour une belle photo souvenir. Ça ça rend humain!

Le type avait quand même demandé la permission aux supers agents secrets d'Obama. Il pouvait soulever le président uniquement s'il ne partait pas avec. Qu'est-ce qu'on se marre. Bon en tout cas, le pizzaiolo ne s'est pas fait que des potes avec cette super photo. Les notes du resto se sont faites pourrir sur les sites spécialisés.

Si la campagne américaine vous plait, il existe des "dossiers" dans pas mal de journaux, perso j'aime bien celui de Radio-Can, la TV publique canadienne, en français.

Rentrée la moi

Les étudiants des pays civilisés sont rentrés à l'école (bon ok, ceux en fac d'histoire en France commenceront que le 15 octobre mais bon), le temps des réjouissances fiscales arrive donc en même temps que les premières factures. Dans le sillage des manifs étudiantes québécoises du printemps, les Américains se posent sérieusement des questions quant à leur système universitaire ultracher (mais pas que). La rédactrice d'un dossier dans le dernier Newsweek explique sa vision des choses et pourquoi tous les jeunes ne devraient pas aller au "College". Ce qui est bien c'est qu'en même temps que le prix des études augmente, celui des patrons d'universités aussi! Le president de Yale gagnait 561,709 $ en 2000 et 1,63 million en 2009. C'est pas tout le monde qui s'appauvrit en fait!

L'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage

La France (qui selon notre super président aura une croissance de 0,8% l'an prochain) vient de passer le cap des trois millions de chômeurs, possède une croissance qui flirte avec le néant absolu et va se serrer la ceinture de 30 milliards d'euros.  10 milliards inyourfesse pour le contribuable, 10 milliards inyourfesse pour les entreprises et 10 milliards inyourfesse pour l'État (+ 20 milliards inyourcaisse des deux autres inyourfesses). Mais y'a encore pire, tu vois pire c'est déjà pas mal, et beh encooore pire. En fait on pourrait ptet redevenir riche si on exploitait toutes nos ressources qui sont dedans l'eau. Parce que la France a la deuxième ZEE (zone économique exclusive) du monde (ça tu dois l'avoir vu en géo, c'est toute l'eau qui est à nous grâce à nos côtes maritimes, un peu liées à notre empire colonial...), et que dessous, y'a plein de trucs cools à récupérer, genre du métal, du pétrole, plein de trucs. La nouvelle île à la mode c'est Wallis et Futuna (c'est là). Bon c'est loin mais ça passe pour devenir riche. Si le chômage se vendait, on pourrait se faire gavé de maille en vendant la Martinique et la Guadeloupe, mais ça ne vaut rien sur le marché... Bref, en attendant on va devoir exploiter nos trucs de dessous l'eau. Le "seul" problème, comme le dit le type de la TV c'est qu "on ne sait pas encore l'impact que ça aura sur l'environnement". Bah ouais c'est con ça quand même.

Tripotage de rondelle

Il faut le savoir, les canayens sont très tristes en ce moment à cause qu'ils auront peut-être pas de "games" de hockey à regarder cet hiver. Comme c'est arrivé en basket l'an passé, la NHL ou LNH devait renégocier les conventions collectives avec les joueurs pour commencer la saison mais ça n'a pas troptrop marché. En gros, les proprios d'équipes et les joueurs doivent se partager un gateau de 3,3 milliards de $ mais y'arrivent pas. Si rien n'est réglé avant le 15 septembre, les équipes mettront les joueurs en lock out. Certains cherchent des solutions locales en attendant... et d'autres font mumuse sur photoshop...

En tout cas, le lock out va certainement arriver, ce qui pourra permettre aux patrons français de rêver à ce super outil: la grève du patron. Je ne paie plus personne tant qu'on n'a pas réglé le problème! Cool hein!

Bon là on va commencer les trucs plus marrants...

Gérarrrrd

Arthur Reid, vaillant anglais de 90 ans a bu environ 30 000 bières dans le même pub d'Angleterre, The Griffin, depuis qu'il y va (plus ou moins 70 ans). Il en boit au moins une par jour depuis ses 18 ans, ne s'est jamais marié et n'a jamais quitté sa ville. Il a connu la pinte à 1 shilling et travaillé 100h semaine pour 7 pounds...
Le pub vient de dévoiler une plaque à son nom... santé!

One night stand

Le super chanteur que tout le monde connaît mais en fait connaît qu'une chanson, je parle bien sûr de Gotye, était en show à Seattle récemment (le 1er sept). Bah ça a pas raté, la moitié du public s'est barrée après la chanson "Somebody That I Used To Know"... classe! Société de con -sommation va!

 
Du cul du cul on veut du cul, ouais ouais ça arrive bande de pervers...

I'm singing in the rain

Rue 69 se sort les doigts pour écrire un article intéressant (tss tss tss) sur l'éjaculation féminine ou squirting en bon français. On y apprend que tout le monde (enfin surtout les filles) devrait pouvoir y arriver et que faut un doigt en forme de crochet ou une bite tordue. C'est une histoire de glandes de Sken apparemment. L'article met en avant cette nouvelle mode dans le porno, qui rendrait le porno plus "vrai", bah oui, c'est pas truqué ça quand même. Bon je vais pas mettre de vidéos mais je suis sûr que vous trouverez tous seuls si vous cherchez bien! Sinon voilà le mode d'emploi selon l'article
"Il suffit d’introduire des doigts ou un gode dans le vagin de la femme et d’appuyer à un endroit précis pour obtenir cette réaction. Le doigt est positionné comme un crochet, et il faut appuyer fort."
Pendant ce temps là, les artistes sont des coquins et Buzzfeed vous balance 22 chansons qui parlent de masturbation. On y retrouve Britney et Nirvana... ouille...

Geek

Un jeune allemand sur cinq préfèrerait renoncer au sexe plutôt qu'à Internet. C'est ce que révèle une étude menée par l’Institut Forsa, auprès de 1016 personnes disposant d’une connexion internet. Parmi les jeunes allemands âgés de 18 à 35 ans interrogés, 18% d’entre eux ont déclaré que leur désir d’utiliser Internet était plus fort que leur désir d’avoir un rapport sexuel.

Pour finir sur une touche de légèreté

Mon truc en plume

Alors que le burlesque fait son retour depuis plusieurs années sur le devant de la scène, après avoir été foutu dehors des cabarets avec l'avènement de la TV, le magazine montréalais Urbania, très bon d'ailleurs, sort un long papier sur le côté "sexy" et "féministe" du burlesque. Bon j'avoue que moi j'ai pas tout lu, mais j'aime bien l'idée!



"STRIP BURLESQUE OU LA PHILOSOPHIE DU CORSET" Extrait from Patrice Masini on Vimeo.

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