Revue2Paresse#4

Des Chinois qui veulent taper sur des Japonais, des musulmans sur des Américains et des hockeyeurs sur leurs patrons. L'actu de la semaine en intraveineuse c'est parti!

Mais jusqu'où s'arrêteront-ils?

L’actualité internationale s’est brusquement réveillée ces derniers jours, avec tout d’abord la parution du teaser d’un film produit en Californie, intitulé L’innocence des musulmans. Cette méga-daube met en scène des comédiens en cartons et montre le prophète Mahommet tantôt tombeur de filles, tantôt homosexuel et à peu près tout le temps abruti dans les grandes largeurs. Une diffusion traduite par des Égyptiens anonymes a mis le feu aux poudres au Moyen-Orient avec des manifestations plus ou moins violentes dans plusieurs pays à majorité musulmane. Et puis comme la connerie n’a pas de frontières, un groupe d’extrémistes a attaqué le consulat des États-Unis à Benghazi, en Libye, faisant quatre morts, dont J.Christopher Stevens, l’ambassadeur des États-Unis lui-même. Le tout à la date-anniversaire du 11 septembre.

Depuis, le film posté sur YouTube a été interdit d’accès dans huit pays pour ne pas mettre de l’huile sur le feu.

En France, la manif organisée contre le film a été déclarée illégale, ce qui a donné lieu à une vague d’arrestations.

Heureusement, une vidéo est apparue récemment montrant des Libyens tentant d’aider à sortir l’ambassadeur des décombres, comme quoi, Y’en a des biens.

Du coup, et il fallait s’y attendre un peu, Charlie Hebdo saute sur l’occasion pour refaire une Une spéciale « feed the troll » montrant un juif poussant un musulman en chaise roulante. Les deux disent «  Faut pas se moquer ». Le titre, Intouchables 2, est une allusion au film Intouchables, (record de ventes à l’étranger d’un film français en passant).

En plus je trouve ça vachement moins drôle que "C'est dur d'être aimé par des cons"...

 

Bref le monde est en alerte et on va tous crever si des cons continuent de provoquer d’autres cons qui n’attendent que de réagir. Je ne peux que les implorer d’écouter le vieux dicton préféré de ma mère « la bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe ».

Au moment d’emmener Revue2Paresse au montage, on apprenait que la France fermait ambassades et écoles dans 20 pays par crainte de représailles après la parution du dernier Charlie Hebdo. En gros si Charlie Hebdo foutait des caricatures de Mahommet toutes les semaines dans son hebdo, la France couperait ses relations diplomatiques avec une bonne partie du monde. Le test serait marrant…

Haidokken

Un peu plus à l’Est encore on assiste à ce qui aurait pu être un Tintin aux Îles Sankaku (en japonais) ou Diaoyu (en chinois). Le pitch : Quelques pauvres rochers perdus en mer « de Chine » que le Japon et la Chine se disputent.

L’un a taggué son blaz sur une des îles et l’autre en profite pour relancer un profond sentiment nationaliste anti-japonais.

Entre Sankaku et Diaoyu, c’est le grand combat et le monde regarde en espérant que ça ne se finisse pas en kaméaméa.

Les îles Diaoyu sont un peu aux Chinois ce que sont l’Alsace et la Lorraine sont aux  Français. Des territoires qui ne servent pas à grand chose mais qu’on aime bien quand même. Les Japonais les ont chopés après la guerre sino-japonaise de 1895. Les eaux entourant ces îles inhabitées regorgent de poiscaille et pourraient abriter des hydrocarbures, du coup les Chinois les récupéreraient bien. Voilà tout, c’est une histoire de fric en fait.

Si vous voulez savoir la fin tout de suite voilà le teaser.

Dans la série Vive les Chinois ils sont trop forts, The Ground nous apporte une belle vision de cette réussite qui fait penser à la conquête de l’Ouest américaine et ses villages fantômes. Proche de Pékin, un énorme parc d’attraction en ruine gît au milieu de la campagne. La faute aux promoteurs, aux plans d’urbanisation tout pourris? En tout cas, les villageois à qui on promettait monts et merveilles l’ont bien profond et pourront toujours récupérer les poutres pour faire des balançoires…

99%

Décidémment les républicains aiment faire des gaffes. Après les propos anti-avortement de Paul Ryan, le bras droit de Mitt Romney, dans sa course à la présidence des États-Unis et celle du congressman Todd Akin à propos de l’impossibilité pour la femme de tomber enceinte en cas de viol, c’est le candidat Mitt Romney lui-même qui y va de sa petite connerie.

Enregistré lors d’une soirée de levée de fonds, il a déclaré, en substance, en n'avoir rien à carrer des pauvres qui ne paient pas d’impôts et qui votent Obama de toute manière, qui se prennent pour des victimes et qui croient que tout leur est dû. Il vise les 47% d’américains qui ne paient pas de taxes fédérales, soit parce qu’ils ne gagnent pas assez, soit parce qu’ils bénéficient de retours d’impôts.

Comme les journalistes américains sont des gros fans de « fact checking » c’est-à-dire de vérification exacte de faits cités, le Washington Post a été chercher si Mitt Romney avait raison de s’en foutre de ces « assistés » de merde qui servent à rien qu’à prendre l’argent des riches. Et beh, ce qui est drôle c’est qu’une bonne partie des États acquis aux républicains est habitée par ces 47 % d’Américains.

Vérifiez par vous-même et comparez les deux cartes!

 

Ici la carte de la Tax Foundation qui classe en rouge les États qui ont le plus
de citoyens qui sont exemptés d'impôts, et en bleu ceux qui en ont le moins.

Ici celle des élections américaines de novembre. en rouge les États acquis aux républicains, à droite ceux acquis aux démocrates. En jaunes les swing states, qui peuvent faire changer les résulats finaux.

Finalement Romney va certainement avoir un bon paquet de votes qui viendront de grands électeurs d'États remplis d"assistés"!

Des pauvres qui votent à droite, ça me fait penser au vote du Nord-Est de la France aux dernières présidentielles…

En bleu les zones à forte densité de cons de citoyens français ayant voté Marine Le Pen.

Pas de catastophisme inutile.... ahhhhhhhhh

Un des plus grands alarmistes scientifiques (ouai ouai ouai) en question de fonte des glaces a jeté un pavé dans la banquise en affirmant que le réchauffement climatique existait vraiment. Non en fait, apparemment l'Arctique fondrait un poil trop vite à son goût. Bon en tout cas c'est pas le Canada qui va râler! Voilà une petite vidéo explicative du jour de votre mort.

Bon, maintenant les nouvelles un peu moins sérieuses, quoique…

Cul sec

Pour ceux qui pensaient aller se mettre une tête à Prague (quoi faire d’autre j’avoue) devront revoir leurs plans. La République Tchèque vient d’interdire les boissons alcoolisées de plus de 20 % après qu’une vingtaine de personnes soient mortes de boire. Putain d’alcoolos. D’ailleurs d’après l’OMS, les Tchèques sont les deuxièmes consommateurs d’alcool du monde après les Moldaves. Bon il paraît que les chiffres pour les Russes et les Bretons ne sont pas disponibles.

D’après un spécialiste, l’interdiction pourrait coûter 10 millions $ par jour au milieu de la restauration et de l’hôtellerie. Ça va à Prague il leur reste les putes au moins... si ça se passe à Brest, tu as juste plus rien...

À la conquête de l'Est

Le lock out est finalement entré en vigueur dans la fameuse Ligue nationale de hockey et c’est la merde. Les matchs de pré-saison devaient commencer cette semaine et bah il n’en sera rien.

Les joueurs et les propriétaires disent que c’est pas moi c’est ma sœur… donc ça avance pas ben ben…

Comme c’était attendu, plusieurs gros noms du hockey ont déjà fait leurs valises direction l’Europe avec au choix, la Suisse, l’Allemagne, les pays scandinaves et bien sûr la Russie et sa Kontinental Hockey League.

Evgueni Malkine, Sergueï Gonchar, Andreï Kostitsyn, Ilya Kovalchuk ou encore Alexander Ovechkin sont déjà passés à l'Est. Bon, ceux là étaient tous originaires du coin, mais ils pourraient convaincre des Américains et Canadiens de les rejoindre. The meilleur joueur dumonde, Sydney Crosby serait en discussion avec plusieurs équipes en KHL. Les médias se demandent aussi si le lock-out, qui n’est qu’une histoire de gros sous, aura un impact sur l’attitude des supporters si la saison reprend, ce qui n’est pas sûr du tout. Comme le résument les médias c’est une histoire de millionnaires qui s’engueulent avec des milliardaires…

Pour les tarés des updates c'est ici, ou pour les tarés tous court, partisans du Tricolore, des Bruins, des Penguins, des Ducks, des Kings, des Jets, des Canucks, Rangers, des Panthers, du Lightening, des Coyotes, des Senators, des Leafs, des Oilers, des Flames, des Sharks, des Blues, des Wimgs, des Devils, des Blackhawks… bon y’en a encore mais pfiou… voilà.

Camp de nudisme

Le mouvement féministe Femen (rappelez-vous Inna Shevchenko, la fille qui coupe des croix les seins à l’air en Russie, elle, vient d’ouvrir une succursale à Paris pour former les filles à devenir des soldates contre le patriarcat. 

Spécialistes de l’happening médiatique, les filles du Femen compte sur ces relais pour diffuser leur message mais aussi les protéger, comme Inna Shevchenko le dit: « La presse est notre meilleure protection, explique-t-elle. Si nous sommes seins nus, notre message est beaucoup plus relayé et nous sommes moins en danger»,  en entrevue à Libé.

Jeu de mains jeu de vilains

Pendant que votre copine milite au Femen, vous pourrez jouer tranquillement à la nouvelle console supernintando appelée Wii U qui devrait sortir d’ici peu, en novembre normalement. 

Bon en gros c’est comme une bonne vieille game gear sauf que y’a pu de cassettes. Ça va sur internet, ça passe des films, c’est plus petit qu’un ordi, mais plus gros qu’un smartphone. C’est juste un gadget de plus quoi... Pour le coup je serai vachement plus intéressé à acheter ce truc.

Au moins ça me permettrait d’écouter toutes mes vieilles cassettes mixées de Machine Head et Blink 182. Pour rappel, Machine Head c'était ça!

One shot

Vous connaissez Patrick Hernandez? Born to be Alive? Ouais bah vous devez le connaître pas mal que pour ça vu que c’est son seul hit… On vous parle de ça parce que Carly-Rae-Jepsen sort son premier disque, en croisant les doigts pour que ça marche… Son « single », Call Me Maybe a fait le tour du monde, été repris par Mister Bieber en personne, des pompom girls super bien gaulées des Dolphins de Miami, desvendeurs de Abercrombie et même Barack Obama. Bref, plus de 250 millions de vues sur YouTube et pas mal de pression pour la sortie de l’album.

Et c'est là que je m'aperçois qu'en fait j'ai vu au taquet de reprises mais jamais la vraie vidéo. Donc je m'exécute. here's my number so call me maybe!!

Sinon Patrick Hernandez c'était ça. Allez rajouter des clics à sa vidéo bordel!

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